El barco en la botella. O navio na garrafa. 1/5 Magnetismo: Suicidio de Adán.

1/5 Magnetismo. Puerto de Buenos Aires-Puerto de Keelung. Suicídio de Adán.
Navegamos en aguas tranquilas tengo la impresión que nos acercamos a tierra firme. Haremos una escala en la Costa de Marfil, puerto de Abdjian, abastecer y nada más, ni cargas ni descargas; por lo tanto nada de paseos. Una vueltita y ya está. Procedia solemnemente como todas las mañanas en frente al espejo. La cara, los dientes, el uniforme, todo emplumado estoy pronto para salir de mi cabina y empezar el dia. Satisfecho con el resultado me miro con aprobación, está perfecto! pienso y en cuanto lo pienso la câmara en mis ojos no puede dejar de registrar esa pequeña cicatriz arriba de la ceja derecha; la perfección se dá media vuelta y se vá, porque sabe que no soy perfecto. Es más esa cicatriz no fue accidental hace parte de un conjunto de cicatrizes hechas todas en el mismo dia. Que dia era ese? No quiero recordarlo! es un compartimiento de mi cerebro que no abro. Porque me duele, que mi padre me haya abandonado y no puedo soportarlo. Y es por ese motivo que determiné mi fin. Será rápido e indolor,salto de la terraza y ya. Estube sentado al borde del abismo durantes algunos minutos, senti como el abismo me llamara y apenas deslizé, mientras caia escuché que Adan se suicidó várias veces por no soportar la condición humana, estar privado de su naturaleza luminosa, la que tenia cuando habitaba en el jardin, con ella podia ver cosas muy distantes! Ahora veo poco y nada, apenas lo que está más próximo. Y ese poco fue lo suficiente para que al percibir la magnitud de la Obra de la Creación, sentir que debia poner un fin a mi mismo. Eso, suicidio! Durante muchos años influenciada por Dante me avergonzé de mi, guiada por Alighieri, o Milton como se hacia llamar por allá; bajé al bosque de los suicidados, y me contorcí de pavura, los suicidas estariamos (si bien sucedidos, claro, lo que no era mi caso) condenados a ser un tipo de árbol horrendo pero lo peor, condenados a la inmobilidad eterna y a testimoniar las agonias infernales.Siempre fui una persona muy impresionable, todo me afecta, todo me incumbe, todo me importa y lo peor, me lo creo todo! hehehe una cosa asi no dura mucho...


1/5 Magnetismo. Porto de Buenos Aires-Porto de Keelung.
Navegávamos em águas tranquilas tenho a impressão que nos acercamos à terra firme. Faremos uma escala na Costa do Marfim, porto de Abdjian, abastecer e nada mais, nem cargas nem descargas; por tanto nada de passeios. Uma voltinha e já está. Procedia solenemente como todas las manhãs na frente do espelho. A cara, os dentes, o uniforme, todo emplumado estou pronto para sair da minha cabine e começar o dia. Satisfeito com o resultado me miro com aprovação, está perfeito! penso e enquanto penso a câmera dos meus olhos não pode deixar de registrar essa pequena cicatriz acima do super cílio direito; a perfeição dá meia volta e vá embora, porque sabe que não sou perfeito.  Essa cicatriz no foi acidental faz parte de um conjunto de cicatrizes feitas todas no mesmo dia. Que dia era esse? Não quero recordar-lo! é um compartimento do meu cérebro que não abro. Porque me dói, que meu pai tenha me abandonado y não posso suporta-lo. Y é por esse motivo que determinei o meu fim. Será rápido e indolor,salto do terraço y já. Estive sentado ao borde do abismo durantes alguns minutos, senti como o abismo me chamara e apenas deslizei, enquanto caia escutei  Adão se suicidando várias vezes por não suportar a condição humana, por estar despido da sua natureza luminosa, a que tinha quando habitava no jardim, com ela podia ver cosas muito distantes! Agora vejo pouco e nada, apenas o que está más próximo. Esse pouco foi o suficiente para que ao perceber a magnitude da Obra da Criação, sentiu que devia por um fim a si mesmo. Isso, suicídio! Durante muitos anos influenciada por Dante, me envergonhei de mim, guiada por Alighieri, ou Milton como se fazia chamar por lá; desci ao bosque dos suicidados, e me contorci de terror ao ver que os suicidas estaríamos (se bem sucedidos, claro, o que não era meu caso) condenados a ser um tipo de árvore horrenda e o pior, condenados à imobilidade eterna e a testemunhar as agonias infernais).Sempre fui uma pessoa muito impressionável, tudo me afeta, tudo me incumbe, tudo me importa y o pior, acredito em tudo ! hehehe uma coisa assim não dura muito...